旦那の元カノの嫌がらせ!妊婦である私への誹謗中傷どう対応すべき?


旦那の元カノからの誹謗中傷に困っています…

元カノ 嫌がらせ33歳女性です。私と旦那(33歳)は妊娠をきっかけに入籍しました。

順序は違えど、付き合っている頃から結婚を視野にいれてお付き合いをしていたので 妊娠したことは想定外ではなく 二人の中ではとても嬉しい出来事でした。

ですが、その頃から旦那の元カノ(34歳)から私への嫌がらせがひどくなりました。

元々私と旦那と元カノは共通の趣味のグループで仲良くしていたメンバーというのもあり、複雑ですが旦那が元カノと別れた後に 私と付き合い始めました。

元カノは感情の起伏が激しく難しい性格のため 旦那と元カノは度々喧嘩をしていて、ついに旦那が耐えきれなくなって二人は別れました。

元カノ 嫌がらせ

私は二人が付き合っている頃から 元カノについての相談を旦那から受けていましたから、私と旦那が仲良くなるのは必然でした。私たちはいつしかお互いに惹かれていき、 旦那が元カノと正式に別れてから自然と付き合いを始めました。

そういう経緯がありましたので、元カノとしては 私が旦那と自分を別れさせた原因だといまだに思っているようです。付き合い始めてからも何度も嫌がらせのようなLINEや電話をされるようになりました。

そして今回 妊娠が判明し入籍したことで 彼女の怒りがヒートアップしたのか 前にも増して嫌がらせをしてくるようになりました。泥棒だの、あばずれだの暴言を吐いてきたり、何度も何度も着信をいれてきたりしています。

赤ちゃんが産まれたら何をされるのか 今から心配でたまりません。

この彼女と完全に縁を切りたいのですが、納得してもらうにはどうしたらいいか教えてほしいです。

この対応はあくまでも旦那さんが主役。あなた自身の過去の行動や思惑も振り返ってみましょう

元カノ 嫌がらせ

まずはどうしてこんなことになったのかを考えてみる

元カノ 嫌がらせお話の元カノには、かなり強い攻撃性があるように見受けられます。

あなたへの嫌がらせが単なる逆恨みでしかないのに加え、妊娠中の女性に精神的なダメージを与えるという、母子の健康を損ないかねないような行為に及んでいるからです。

感情に突き動かされやすい直情型の人間は、自分の言動が相手にどう受け取られるのか、周囲から見てどのように映るのかを考えない危うさがあります。

自分の好き嫌いのみを判断基準とし、気分次第で喜んでみたり、急に怒り出したりする。

元カノは自業自得であなたに乗り替えられたようにも受け取れますが、この話から特に気になるのは、元カノの嫌がらせに対して あなたが前面に立っているような印象を受けることです。

旦那さんにとってトラブルの種は自分の元交際相手であり、そのターゲットの奥様は身重で余計なストレスを避けなければならない大切な時期。

あなたに被害が及ばないよう、旦那さんが矢面に立って元カノを説得するなどやれることをやり尽くした上で、あなたからの今回のご相談となっているのでしょうか。

元カノ 嫌がらせ

また、旦那さんから交際当時に相談を受けていたので仲良くなるのは「必然」、という部分も気になります。

親しい友人から恋の相談をされたら、そのカップルの関係の修復を望むのが当たり前だからです。

その時のあなたに、旦那さんに対する恋心や略奪意欲が本当になかったのかどうか、思い出してみて下さい。

あなたは元カノについて難しい性格と表現していますが、そうした印象付けが無意識のうちに交友態度に現れ、元カノの怒りを蓄積させた可能性も考えられます。

理不尽ともとれる苛烈な嫌がらせですが、どうしてそこまでの事態に発展してしまったのか、あなたもまずは落ち着いて思い返す必要があるでしょう。

過度に怯えてみせたり怒りを表明したりするのは避けるべき

元カノ 嫌がらせ元カノのような性格の人間は、自分の怒りに対して相手も怒りで応酬すると さらにヒートアップしやすくなるものです。

しかし、相手が怯えたり和解を持ちかけたりするなど気弱な反応を見せたとしても、今度はそれが自己満足を増長させて尊大な態度になることがあるため要注意です。

こうした相手にもっとも無難かつ有効な方法は、目下ターゲットとなっているあなたが毅然とした態度を続けることです。

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嫌がらせを真正面から受けようとすれば、それだけあなたのメンタルに悪影響が及びます。

この先もっとエスカレートするかもしれない、生まれてくる子供にまで被害が及ぶかもしれないなど、ネガティブな想像は絶対にしてはいけません。

無視を決め込んでも相手は怒り出すので何かしらの反応は見せるべきですが、怒りや不安をなるべく抑えて中立的な言動を心がけるようにして下さい。

こちら側の被害者意識を強調するような反論、あるいは相手の人間性や行いを批判するのはNGです。

旦那さんが自らの意思で元カノと決別し、あなたを選んで結婚したことを、ただ事実として伝えるに留めましょう。

嫌がらせの内容はあなたに対する誹謗中傷のようですが、その中に、交友当時のあなたに対する不満などはみられないでしょうか?

もしもそう思われるものがあれば、それについて思い込みや誤解であることをわからせる必要も生じます。

あの頃 私はあなたを良い友達だと思って付き合っていた、彼の相談に応じたのはあなたとよりを戻して欲しかったからだ・・・というふうに納得させるのです。

先ほども書きましたが、当時のあなたに略奪の意図がなかったと100%言い切れるのであれば、それを正当な主張として理解させればいいのです。

最終的な問題解決は旦那さんの対応ひとつで決まる

元カノ 嫌がらせあなたを含めた登場人物の全員が、冷静になって考えるべきこの問題。

解決のための決定打となりうるのは、やはり旦那さんの行動でしょう。

元の交際相手が自分の乗り換え婚をきっかけとして怒り狂っているわけですから、奥さんとお腹の子供を守るためにも、きっぱりと諦めさせなければならない立場にあるのです。

元カノ 嫌がらせ

交際当時の元カノに抱いていた不満点や疑問点を理路整然と説いて聞かせ、感情ではなく理詰めで言い含める以外に方法はありません。

あなた自身はなるべく目立ちすぎないほうが、事態の鎮静化のためにも母子の健康のためにもいいでしょう。

着信には一切出ず、メールは受信拒否設定。頃合いを見て、あくまでも冷静に同じ主張を繰り返すくらいがベターです。

切り札として考えられるのは、もしもこの先 外出先など不特定多数の人目がある中で公然と侮辱された場合、刑法231条の「侮辱罪」が成立すること。

感情で動く人間は、相手の些細な言動や失敗、感情の動きを敏感に捉えて攻めてきます。

しかし一方、厳然とした事実や法規制など感情で動かせないものには抗えません。

さらに侮辱がエスカレートした場合は刑事告訴の用意があると、旦那さんから伝えることも視野に入れておきましょう。

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